特别想把声音录下来听

 凌晨 4点20

我想象着，我口述着这些文字。想象自己的声音，可能特别熟悉，也许，特别陌生

这个城市，有很多很多，车站

每天，人们簇拥着，象搬家的昆虫，在一个车厢与另一个车厢中，相互摩擦，经过。

我经常可以在窗边，向下望着等车的人群

但我从不知道，他们都要去向什么地方。

听着Tokyo Sonata 的原声，感觉现在象是中午的样子。

北京，已经不那么冷了，植物和动物们，悄悄回到我们不容易看见的地方。

有说有笑，有生有死。

每天，这个城市，都会迎来它新的生命，而每天，也都会再同一时间死去，期待第二天新的生命。

很多声音，让我忘却了身边的环境和那些环境里的人，我对自己讲话，还有键盘被手指敲打的声音。

不过我很讨厌这种声音，我只想听到自己说话。

很久没有看一部“电影”了。

但是，每天，在声音经过耳朵的时候，脑子里总会有很多很多故事，还有故事里的人，他们有鲜活的脸，有声音，有生命，

我经常坐在出租车里，听他们给我讲他们的故事。每当车停下，伴随着打表的声音，他们都一哄而散

留下我自己

当我发现，其实真正可以在一个相对封闭的空间，能够清楚的听到自己讲话，是一件吃力的事。

我特别想记录下来什么，也许也只是为了打发时间

有很多时候，听一盘好的原声碟，可以让我忘记电影里的内容，闭上眼，去找那些故事里的人，听他们说话，听他们讲故事。

每当精疲力尽的凌晨，我的动作，都会被放慢成平常的1/4。

但是，眼睛，却可以捕捉到动作的完整细节。

听到德彪西的月光，忍不住哭了。

不忍心去打字，破坏现在的环境。

整个房间，除了钢琴声，一切都是静止的，我甚至感觉自己没有了呼吸。

哭并不是因为悲伤，而是发自内心的感受到旋律的美。我曾经在看这部电影的时候，评价，日本电影俗套除了德彪西，萨蒂就不会用其他古典音乐做背景了。

但是我仍旧被俗套感动，与电影的情节无关。

上高中的时候弹这首曲子，还有门德尔松的无词歌，老柴的四季。

都特别喜欢那些旋律，但到现在，仍然觉的，那些旋律遥不可及。他们象纯洁的天使，只能在远处抬头观望着她们，

观望着她们越飞越远，连一点点光芒都不能停留下。

如果来不及思考，呼吸都变的没有意义。抓回流逝的时间，倒带，放慢，喘息，

茫茫碌碌的究竟，背后到底要去什么地方。

越来越恐惧那份纯粹的圣洁的

让我迷失

我感受到自己，感受到原本的自己。

一个人

自己一个人

没有 归属感。

或者，都是虚假的想象。所以我想记录下来那些瞬间的想法并陈述下来。

辨认到底什么才是真的。

在吸烟的时候，没有味道，但嘴巴会干。

如果整个房子粉碎掉，也包括我，但音乐还滞留在空气中。

那该多么美好。

渐渐回过神来，我想我还有些没做完的事。我要在凌晨4点46分开始，继续去做那些事。

以至于，我将在4点46分后，继续忘记自己，和那些故事里的人和他们的故事。

ONN